France
Belgique
Voila, c'est nous les créateurs du blog... C est un sky ou on mettra des blagues débiles kisont pas drole mais kan tu le dit c tellemnt debile ke tu en ris.
dans l'ordre: Jeffrey,Mathieu,Thibaut et enfin Blert
Le SkY de 4 grands cops'
Description :
Voici un sky ou il y aura des videos, blagues débiles, truc trop marrant, des truc styler du basket, bref un peu de ce kon aime...
Ce sky appartient a Jeffrey,Mathieu,Blert et Thibaut. 4 futurs basketteurs!!!
Les nouveaux articles sont à la fin
Design by lequipe-skyrock Choisir cet habillage
Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !
Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde.
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mêche brune?
Une lueur d'espoir.
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leur montre ?
Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans un TIC-TAC.
Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoié un E-mail?
Il y a son ordi dans ta boite au lettre.
Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dnas les pubs télé?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Pourquoi les blondes manquent-elles toujours leur permis de conduire?
Parce qu'elles ne sont pas habituées au siège avant.
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !
Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde.
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mêche brune?
Une lueur d'espoir.
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leur montre ?
Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans un TIC-TAC.
Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoié un E-mail?
Il y a son ordi dans ta boite au lettre.
Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dnas les pubs télé?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Pourquoi les blondes manquent-elles toujours leur permis de conduire?
Parce qu'elles ne sont pas habituées au siège avant.
Jeff':
-Un homme et sa femme sapprete a prendre leur voiture,lhomme conduit sa femme dit: Chérie tu conduies mal, ta geule c moi ki conduit, le marie sapprete a cuisiner: cHéRie tu cuisines mal, il repond: Ta geule c moi ki cuisine. Ils vont au zoo et rencontre des animals... celui ki ecoute rpd normalement: DES ANIMAUX!!!
on lui repond: Ta geule c moi ki raconte!!!
- Une blonde, une brune, une rousse sont mortes, elles doivent monter 100 marches pour aller au paradis, difficulté: une blague a chaque escalier, si elles rient, elles tombent.
La rousse va jusqu'au 72e, elle rie,elle tombe... La brune va juska la 86, elle rie elle tombe... La blonde arrive a la 97e, dieu s'apprete a ouvrir la porte, quand soudain la blonde rie. Dieu lui demande: Pk ries-tu?? elle repond: Je viens juste de comprendre la 1ere blague...
-Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
-C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un ½il en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement..
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit :
- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
-
on lui repond: Ta geule c moi ki raconte!!!
- Une blonde, une brune, une rousse sont mortes, elles doivent monter 100 marches pour aller au paradis, difficulté: une blague a chaque escalier, si elles rient, elles tombent.
La rousse va jusqu'au 72e, elle rie,elle tombe... La brune va juska la 86, elle rie elle tombe... La blonde arrive a la 97e, dieu s'apprete a ouvrir la porte, quand soudain la blonde rie. Dieu lui demande: Pk ries-tu?? elle repond: Je viens juste de comprendre la 1ere blague...
-Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
-C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un ½il en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement..
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit :
- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
-
Blert':
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un bisous le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
2. Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
3. Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L' Américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève,va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit : " Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "
4. George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit
qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré. Bush demande :
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un
qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy ?
-
1. En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un bisous le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
2. Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
3. Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L' Américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève,va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit : " Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "
4. George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit
qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré. Bush demande :
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un
qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy ?